龍二はどこ？
６月２日、女装バーですっかり出来上がってしまいましたが、明日の朝が早いため果敢に電車で帰宅。
プリーツスカートをひらりと、そのあと、くりんと階段をおりて、トンと地下鉄に乗り込んだ。
自宅のある駅の改札出て、「今日は楽しかったね」とメッセをいれたところで、小柄な人影が近づいた。
「りゅうじ・・・（響きは龍二かな？）」
私に話しかけているの？ このおばあちゃん。
しかし、龍二。。。せめて、龍子と言って、劉美でもいいわ。三国志みたい。
ひょっとして、プリーツスカートが戦闘モードの武装袴みたいに見えたのかしら。
「あら？私の事」
私はおばあちゃんに優しく話しかけます、でも、眼は怒っていたかも。
まるで、中年の娘が自分の母親に話しかけるように。
「龍二、帰ってきたのね」
私の分身ってしのぎを削っているのかしら、しかも女装で。
早く、帰ってあげて。。。
「あばあちゃん、間違っていると思うわ、おばあちゃんの家はどこかな」
おばあさんは悲しそうな顔をする。
困ったなあ、とおもいつつ、
「だれかといっしょなの？」
と尋ねてみる、あたり見ても、家路にいそぐサラリーマンくらいしかいない。
まあ、こういう時は、駅員さんに相談するしかないなあと思って、
「龍二と家に帰ろうか、おばあちゃん」と言って、そのまま、駅の管理室に連れていく、
「すみません（ちょっと声、高め）」
カウンターのところに、制服着たおねえさんが、こちらをちらりと見る。
いいな、あんな制服着てみたいという邪念を振り払いつつ、
もう一度、「すみませーーーん」
特に、異形の私に不信感を見せないで、
「あ、お待たせしました。。どうされました？」
平常な対応、さすが、日本のサービス業品質は高い。
「迷子だと思うんですよね」
ちょっと困った顔で言う。
「はあ、お名前を教えてくれます」
「純です」、いや、ここは女装バーじゃなかったんだ、っていうか、私が迷子じゃないし。
「こちらのおばあさんです」
私は連れているおばあさんの手をやさしくひっぱる。
おばあちゃん、恥ずかしそう。
駅員さんは、おばあさんを見ると、
「XXさんですね、あら。また来たの」
なんか驚かない。
「あれ。お知り合いですか」
私の質問に、「ときどき、徘徊して駅にくるんですよ、だれか駅で待っているのかな」
駅員さんはおばあさんの手をとる。
そうなんだ。ちょっとハチ公を思い出した、わんわん。
私は少し、死んだ自分のおばあちゃんのことを思い出した。
「こちらで自宅に連絡するんで、あとは大丈夫です。ご迷惑おかけしました」
駅員さんは丁寧に私に会釈する。
いいことをすると気持ちいい。私は少しルンルンと管理室から出ていきました。
よく考えたら、
不審者と間違われて、私の連絡先を教えることにならず良かったです。
ちゃんちゃん
丸の内OL
先週金曜日、新宿での仕事時間の合間に、ふらりとビックロにいきました。
店内、やや奥で、シフォンプリーツスカート、しかも、欲しかったライトグレーを着たマネキンが、白いトップスのノースリーブの腕を私の方に伸ばし、「ねえ、そこの君、私を買わないの？」と囁きます。
誘われるままに、スカートの生地を触ったところ、あー、なんという柔らかい触り心地、天使の生地が私の脚にさらさらと触れる、なんというエクスタシー、もう想像すると、たまりません。
２９８０円、大人には安いものよ。
さて、仕事が終わり、そのまま女装プレーになだれ込もうとしたところ、割り込みが入って結局女装できず（この件はまた日記にします）。
ただ、一度火のついた女装願望って、消防署でも消せません。翌朝、オフィス戻って積み残しの事務作業を電光石火のごとく終わらせると、膨らんだ鞄を持って出動。鞄には、お化粧ポーチとオレンジのヒール、そして、買ったばかりのシフォンスカートと白いカットソー。
地下鉄乗って、昼下がりには某ショッピングゾーンの多目的トイレで着替えます。
おしゃれなカフェーにはいる勇気はなく、カレー屋さんに入店。
このカレー屋、食券で注文なので、しゃべる必要がないから助かります。
ランチタイムは終わっており、私の両隣が空席で良かったような口惜しいような。
「ありがっとございました」という中国なまりの店員の声に背中を押されてお散歩スタート。
サミット前なのか皇居近くにいくと警察官が多い。でも、土曜なので、メジャーなゾーンを外れると人が少ない。カツカツとヒールの音を聞いていると、なんだか丸の内OLになった気分、こんな事ならタイトスカートにブラウスにしておけば良かったとか考えつつも、気持ちはうきうきしています。
前から行きたかった将門塚まで歩きました。お参りに来た人が塚で写真撮ってます。私が映りこんでも幽霊と思わないでね。
結構テンションがマックスで、このまま、デパートにでも突撃したかったのですが、ハイヒールの中の足先が痛くて。
女装タイムもこれまで、人間界の戻ろうと、街中をよたよたと某公園のトイレを目指して歩きます。緊張感がとれて、疲れも感じ始めます。車が通っていないので、ぼんやりと横断歩道を無視して、通りを渡ったとき、ぴぴーという笛の音。
見ると、５メートルくらい先にお巡りさん。
職務質問されたら何て弁解しよう、「武士の情け」とか言って陳謝すべきか、「女装の何が悪いの」と開き直るか、でも舛添さんみたいにオロロとなるんだろうな。
心臓ドキドキだったのですが、注意されたのは私ではなく、私の背後、道のど真ん中で堂々と写真とっていたカップル。どうも中国の方っぽい。
なんとなく、肩透かしを食ったかのような感覚で、そのまま、とぼとぼと歩いていると大通り近く、人が多くなってきた。
そのまま歩いていると、前方、白と青を組み合わせたテニスウェアみたいな恥ずかしいユニフォームを着た女の子が二手に分かれて試供品を配っています。
明らかに、女性のみに配っています。
これはパス度を試すチャンス。
私の胸が高鳴りました。
「こんど出る新製品です」(緊張のあまり何て言われたのか覚えていません）
テニス女子は、私にですよ、ちゃんと、ビニールに包まれた「スキンケアサンプル」と書いたウサギのキャラクタがかわいいコスメを手渡してくれました。
おお、パスしたぜ！
でも、彼女達は早く配り終える事が使命なので、パス度とは関係なく適当に配ってんじゃないかと、帰りの電車で冷静に考える純でした。
もしもし、ハンカチを落としましたよ
ゴールデンウィーク初日、女装のサロンの帰りのことでした。
久しぶりの女装話にちょっと興奮して、靖国通りをウキウキで歩いていました。
ふと前をみると、後ろ姿が見目麗しい女性が歩いていました。二十代後半でしょうか、ストレートのロングヘアがとても素敵です。
今日はいいことがあるなあと思っていると、プルルーンと音がしました。その女性が鞄からスマホを取り出したその時、ぽろっと、ハンカチが地面に落ちました。
私は声を上げようとしましたが、思いとどまりました。これ、女装者の癖です。ゾンビに襲われても男声だけは上げるな。
「ハンカチ、落ちましたよ」
この一言が出なかった。
彼女はスマホで電話しながら、ゆっくりではあるが、少し先に歩いて行ってしまいました。
やばい、気づいていない。私は少し焦りました。逡巡しているうちに、女性はもう、五メートルくらい先を歩いています。更に大きな声かけが必要です。ますます、ハードルが上がります。
こうなったら、呼び止めるのではなく、私が拾うしかありません。でも、でもですよ、変態の女装が拾ったハンカチを彼女はどう思うのでしょうか。
こんな変態の触ったハンカチは汚いと感じて、受け取らないのかもしれない。いや、それどころか、私がハンカチを手渡した瞬間に、
「きゃー、あれー、変態、おまわりさん」
にはならないとしても、相手は、平凡な純女さん、ここは慎重に行かねばなりません。
私は蛇に睨まれたカエルのように、足元に落ちた彼女のハンカチをじっと見て立ちすくみました。
「無視よ、面倒には関わらない方がいいわよ、通り過ぎるのよ」。悪魔のささやきが私の耳に聞こえます。「たかがハンカチよ、それに落とした女が悪いのよ。」
いや、だめだ、純。こんな悩んでいる場合ではない、男を見せないと。いや、女をみせないと。
一介のハンカチとはいえ、
彼女が死んだ親からもらった形見のハンカチだったら、
大事に思っている彼氏からのプレゼントだったら、
愛するバレーボール部の先輩女子からの卒業式でもらった記念のハンカチだったら、
どうするの。ハンカチを失う事で彼女はどんなに悲しむに違いないわ。
私はハンカチを彼女に届けないといけない。
むくむくと使命感が高まります。しかし、こんな女装姿で、清純な女子にどう声をかけるのか。無理無理無理。私は、悶絶しながら、地面に落ちたハンカチを凝視していると、後ろから、おじさんが近づいてきました。
おじさんは私の足元にあるハンカチをみて、
「ねえちゃん、ハンカチを落としているよ」
と教えてくれました。「分かっているわい。」って返事をしそうでしたが、そこは我慢。女らしく、微笑んでハンカチを拾いました。
手に取ったハンカチは、ピンク地に赤い可愛い刺繍のはいったハンカチ。もう、後には引き返せない。今更、地面にハンカチを置くことはできないのです。前に進むしかありません。
「純、きっと、あのおじさんは、いつも逃げてばかりの私を叱咤するために現れた天使なんだわ。」
そういえば、あの禿げた頭から後光がさしているようにも、「逃げちゃダメだ」とおじさんの背中が語っているようにも。
髪のいや、神の啓示の後押しもあり、私はハンカチを手にもって、女性に向かって歩みました。
どんな女性だろう。期待もふくらみます。
私は女性の背後に近づきましたが、最初の一言に悩みました。
「すみません」
月並みだ、それにナンパだと思われてしまうかも、ここは単刀直入に、きっぱりと
「ハンカチを落としましたよ！（断言）」
これだ、これでいこう。でも、女装なので、断言口調でも声の高低を気をつけなくては。北大路欣也みたいになってはいけな い。
私のモジモジから発せられるオーラに気付いたのか、女性が立ち止まりました。よほど、何か背中に感じる熱いものがあったのでしょう。空中を煩悩の電波が飛んだのかも。彼女の電話は既に終わっているので、私のコツコツというパンプスの足音も聞こえただろう。きっと、女性だと思っているだろう、それなら安心、いや、安心じゃない！
私はさりげなく、ほんと、さりげなく、女性の横にまわると、声をかけました
「ハンカチを落としましたよ（ちょっと優しく、つつましやかに）」
女性は差し出されたハンカチをみて、少し、驚いた顔をして、私を見て、
「あ、ありがとうございます」
その声がなんと、凛としていて気持ちいい。それに顔も可愛い。彼女は私を見て、素直に微笑んでくれました。こんな中年の女装にですよ。さきほどのオヤジが天使なら、この女性こそ、マリア様です。
私はマリア様に何か言いたかったのですが、なんだか照れくさくて、そのまま早足に立ち去りました。
新宿ってなんていい街なんだろう。
赤坂見附乗り換え
新宿御苑で服を着替えて、丸の内線の赤坂見附を下車し、永田町駅に乗り換え、神保町へ向かう。
まるで迷路のような東京メトロの地下道。
私は慣れない黒のパンプスで階段を登り下り。
最後の大きな下って上るポイント、ふと前を見ると、ありゃ、
え、え、え、エスカレータが無い！
工事中。即興で作ったかのようなウォールマリアのような壁でふさがれており、工事のおっさんが立って、通行整理をしている。
急いでいるのに・・・脚痛いし
完全にキレ気味に、おっさんにガン飛ばしながら、狭くなった階段を急いで、適当に、下りようとした時。
「おねえさん、右側通行でお願いします。」
おっさん、いや、おじさまの声。
はっと立ち止まって、オジサマを見る。
おじさま、じっと、私を見て、あれ、聞こえなかったのかと思ったのか、
「おねえさん、おねえさん。すみませーん。右側、こちらを降りてください」
そう言って、手でこっちこっちと指さす。
もう一度、言って。。。おねえさんと。おねえさんと言うのよ、いや、おねえさんよ、私。
私はおじさまの手招きに従い、それはもう素直に、ええ、SMのM奴隷のように従順に、階段の右へ寄る。
そのわたしの動作、いや、所業、いや、振る舞いを見て、
「ありがとうございます」
とおじさんの声。さわやかなナイスミドルな低音。
私は、にっこりおじさんに向かって微笑んでしまいましたわ。
その後、おじさまの視線を意識して、腕の肘を内側に曲げつつ、可愛く、内股に階段をシナシナと降りましたとさ。
おかげさまで、完全に遅刻。
だれか、こんな私をグレッチでぶって〜。
ひとりでファミレス行けるもん
純です。久しぶりの日記です。
春ですね。これから薄着になるまでが女装の外出シーズン、イベントも相次ぎます。
その日、初めてのイベントだったので、ひとりでいくのも心細いので、友人3人で行こうということになりました。3人、数学の問題みたいで悪いんですが、A、B、Cと名付けます。A、Bは連れだって池袋から、Cは遅れて合流です。
待ち合わせをした場所が新宿御苑前のファミレスのジョナサン。この選択が間違いだったと気付いたのが、入り口の扉をあけて、店に入った瞬間です。
明るいんです。電気が明るいのもあるんですが、雰囲気が健全。
いつも暗闇で深海魚か、アンコウのように生息している私にとって、この明るさは吸血鬼が灰になるかのような恐怖。
どうみても大学生のバイト、寝不足の上戸彩のようなウェイトレスの「いらっしゃいませ。おひとりですか？」という声に、か細く「はい」と言ったのが精いっぱい。案内されたのが店内入ってすぐ奥の小さな2人掛けのテーブル。
右隣は二十歳代のカップルさん、ひとつ空きテーブル挟んで左隣は女性ふたり。どう考えても、このテーブルは店内に入ると必ず目に入る場所。
おい、本当にここでいいのか？上戸彩。お前、店長に怒られないのか。と目で合図をしたが、「ごゆっくりどうぞ」と残酷な天使のささやき。この状態で、ゆっくりできる人がいたらお目にかかりたい。
「注文決まりましたら、ボタンを押してください」
お腹減っていて、がっしり系の料理をとも思いましたが、女子らしくパンケーキとドリンクバーを、メニューを指さしながら高めの声で頼みました。ドリンクバーを頼んだのはバーに行くふりをして、顔見知りのAさんを探すため。
右隣の大学生くらいの男の子は恋人に話をするのに懸命。私の事を気づいていないのでしょうか。まったく動じません。左隣の女子も何食わぬ顔をして話をしています。
「私が純女に見えるくらい可愛い」という可能性がゼロだという事実は私でも理解しています。もし、私の生まれの町だったら、私のようなものがファミレスにいたら、パンダがエサを食べているくらいの注目度を浴びていた事でしょう。やはり、東京新宿は恐るべし、ゲイタウン、大人の街と感じた次第。
と、少し余裕が出た瞬間、不幸が訪れるもの。右すぐ隣の空いていると思ったテーブルに、二十代後半、少し大柄な女子が戻ってきました。衝撃。おっぱいがでかい。それに胸元開いて、父の割れ目、いや、乳の谷間が見えます。
店の注目度が上がり、視線がこちらに。純女の威力半端ねえーー。隣の大学生も意識してやんの。ちゃんと彼女見てろ若造。
私にとってはかなりの重圧、思わず顔伏せましたもの。
私は助けを求めるモールス信号のようにテーブルの下で「もう、ジョナサンにいます、座っています」とメッセをしました。
としばらくした後、店内を仲間が歩く天使の姿が。まあ、新宿とはいえ、そうそう女装さんがファミレスにいるわけではない、その上、誰か人を探しているとなると、きっと私の救援隊。
だけど、彼女はすがるような眼差しで見ている私を見つけられない。いや、ひょっとして私が純女と同じに見えて気づかない。こんな状況でも、そういう能天気な事を考えた頭に若干イラついたタイミングで彼女はこちらを見たんですよね。
声を上げるわけにもいかないので、手を振りましたよ。ええ、無人島の漂流者が偶然通りかかった船に手を振るように、必死で振りました。
私の熱意が通じたのか、無事に哀れな女装1名は発見されました。
ちょうど通りかかったウエイトレスがいたので、私は慌てて、「スミマセーン」と呼びました。外人か？「席、変わっていいデスカ？」
ウエイトレスはお互いをみて、完璧に理解したのか、「かしこまりました」と言って、私のテーブルの上のレシートを持ってレジに戻ります。
「さっさと、席を移ちゃいましょう」とAさんの言葉に、荷物を片手に後ろをついていくと、なんと、席は店の一番奥。見回しても見えなかったはず。
ホントいい勉強しました。
そこから楽しく会話ができました。お連れのBさんはかなり短いスカートを履いておられて、
「道を歩いていて、じっと見られたときに、微笑みかえすくらいでないとねえ」
と余裕のお言葉。まだまだ、純は修業が足らないということですね。
そこから、いつもの女装談義。女装3人寄れば姦しい。もう、純、怖くないわ。
で、雑談も続いている最中
後から来る予定の友人Cさんが何事もなく私達の奥まったテーブルにやって来た。あんなに私は苦労したのに、どういう魔法を使ったの？だから質問した。
「なんでこのテーブルって分かったの？」
Cさんはさらりと、店に入った時、「自分と同じような待ち合わせいる？」とウェイトレスに言ったら、
「あちらのコーナーの奥ですよ」
と返事があったという事。
堂々としているのが一番なのね。なんかそのさりげなさが素敵。いい歳こいて情けない。
ただ、この緊張感、癖になりそうで、怖い。
顔の筋トレ
みなさん、筋トレで筋肉がつくのはなぜだか知っていますか？
筋肉に負荷をかけると筋肉が痛みます。
人間の自然治癒力が傷んだ箇所を修復するにあたって、前の状態より強い形で回復させるので、これにより筋肉が増強されるという仕組みです。
先週、ポイントが無くなるって言うので、ニンニク注射でもしようかと、以前、永久脱毛をおこなっていた美容クリニックに久々に行来ました。
「年齢をとってくると顔痩せして嫌ね。。。」って話をした時でした。突然、上の筋肉の話が出て来たんです、それも美容外科の先生から。
私の頬を指でつまんで、少しため息をつきながら、
「それは、年齢とともに顔の筋肉が落ちているんですよ。」
「え？」と返事をすると、
「顔の筋肉が落ちると重力に負けて下にたるむんですよ」
なるほど、年齢を取るという事はそういうことなんだ。。。。
納得する私、
「でも、顔の筋肉って鍛えるのが難しくて、どうしようもないんですよね」
と言うわけでって、顔をした先生、
「で、無理やり人工的に顔の筋肉に傷をつけて、自然治癒力で治させるというアンチエイジングの手法が流行しているんですよ」
「無理やり傷を・・・はあ？」と首を傾げる私に、
「これまでのしわ取りって、頭か耳のところを切開して、顔の筋肉ごと引き上げるやり方でした」と写真を見せる先生。
いやーー、痛そうです、たしかにメスで引き裂かれています
「で、最近は超音波を顔の表面から当てて、皮膚の下の筋肉にスポット的に傷をつけます。だいたい、顔全体で600から900スポットくらいですかね」
「皮膚とかに影響はないんですか？」
先生はじっと私をみて、
「皮膚に影響を与えないように周波数を合わせます。皮膚には少し赤みがでる人もいますが、そのまま、ダウンタイム無しで化粧をしても大丈夫です。」
「で、超音波？により顔の筋肉につけた傷を治すためにコラーゲンが生み出され、修復されるんですよ。」
「コラーゲンで超回復するので、以前より肌の張りもでてきて、たるみが改善します、いかがですか、水尾さん！女に磨きがかかりますよ」
この病院には女装するってばれているので、こんな感じ。
コラーゲンという響きは通販でよく聞く単語だ。
すっかり、興味を持ったのですが、その後の値段を聞いてショックを受けた純でした。
でも、医学の進化っておもしろい。
もし、お金が出来たら、うん、ひょっとしてなんて考えてしまいました。
貧乏人は、顔の筋肉トレーニングとか口をもぐもぐさせるのが精いっぱい。
口をもぐもぐと言えば、え？あれを咥えて・・・・お口のトレーニング？
ちがうだろう。
今は若いと思っている女装の彼女達、歳をとるというのは等しく人間に課されるんだよ。
年齢相応とも言えば終わりなんですが、やはり若くなりたいですからね、女装男としては。
結構、年齢とっても若い女優さんってこういう施術を受けているんだろうな・・・。
そういえば、私たちの同世代の細川ふみえさん、あのフーミンもこの治療を受けたっていっていたなあ。
しんみりしたネタで、コメントもできないかと思うが、読んでくれてありがとう。
おい、羞恥心がないのか
純です。ご無沙汰しています。
12月5日（土）、私の親友（男です）とカラオケに行きました。もちろん、私は女装、時間もなかったのと、色々あったもので、軽く化粧だけしてウィッグつけただけ。
服はH&Mで買ったダウンジャケットとセータにジーパンにスニーカ。どう見ても女子というより中年のロックミュージシャンという感じ。これ正直に鏡で見た私の感想。
今回のカラオケ、色々収穫があったなあ。和楽器バンドの戦が歌えることが判明、あと、東京事変の修羅場は名曲だし、椎名林檎の青春の輝きがよかったなあ。
死んでしまった猫の青春時代を思い出して、涙ポロリしました。私の青春はなんだかなあって感じでした。
その後、魚民に行きました。溝の口の魚民は早くいくと個室をくれるんですよね。これが３つだけしかなく、ふすまで仕切られた密室です。
女装姿で入っている私も既に変態なんですが、隣の個室の外人と日本女性のカップルの怪しい会話が耳にはいってきます。
「日本の人はみんな親切です」という外人がよく口にする言葉。
それからしばらくして、なんかエロっぽい話をしていた後で、「ヘンタイ」とかいう女性の声。といってもそんなに非難する感情は言葉にはない。で、少し静かだなあと思ったら、チュパチュパとキャンデーを荒々しく舐めるような音が聞こえてきます。
フェラ、まさか、フェラ。
でも、こんなところでまさか。。。って自分が変な妄想をしていると思ったわけ。
でも、チュパチュパする音は激しさを増すばかり。どうしても聞き耳立ててしまう。
で、しばらくしてから、「いっぱい、ごめん」とか謝る女性の声。
「いっぱい過ぎる」って何が一杯なんだ。おい。
その後、「So much miuch」とかいう外人の声。
どうも、まさか、口からあふれる程の量なのか。
で、その後、何かやりとりがって、
「No, First, never into my mouse」
と変な英語。初めてのフェラだったと告白しているが、あの激しい音を聞いて、初めてと思うやついないだろう。
で、更にごそごそと音がして、「you are so shy」と女が男を咎める声。
二回戦を女子は希望している模様、だが、男は引いているのを、「てめえは恥ずかし過ぎだ！」と非難しているのか。いや、そうをしているうちに二回戦がスタートする気配。
我々、日本男子2名も目くばせをして、「また、始まるぞー」と期待を込める。
私といっしょにいた男性は障子に隙間から覗こうとしていると。その視線に気づいたのか、障子が閉められてしまった。で、その後、音が消えた。
私たちも諦めて、店員さんを呼びました。はい、イベントは終了です。
その時店員さんが着たので、「お勘定」って言うと、隣はフェラなんて何かなという感じで、「何か飲む」とか言う声。
その後、男がトイレに立った時を狙って、部屋を出ました。部屋開けて、匂いをとる戦略なのでしょうか、入り口が開いておりました。その部屋には、三十台中ごろの女性の姿が見えました。
え、この子が、大胆にフェラをしていたのかと思ってびっくり。若い少しヤンキーなノリの女性を想像していたので、薄化粧、黒髪セミロングの真ん中分け、服もグレーなシックなセータという普通の女子に驚きでした。
久しぶりに面白かった。溝の口は恐るべし街です。
